::: Dowcipy ::: Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. *** Jasiu spóźnia się pół godziny na lekcję języka polskiego. Nauczycielka pyta się go: - Jasiu, dlaczego się spóźniłeś? - Bo napadł na mnie groźny bandyta z pistoletem w ręce. - To straszne! - mówi nauczycielka - I co było potem? - Potem zabrał mi zeszyt z zadaniem domowym. *** - Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć! - Z piciem? - Nie, z czytaniem. *** Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - Pyta ksiądz na lekcji religii. Dzieci kolejno odpowiadają: - Trzeba pomagać rodzicom! - ... być dobrym! - ... chodzić do kościoła! A Jasio woła: - Trzeba umrzeć! *** Dziewczyna mówi do chłopaka: - Za pół godziny wracają moi rodzice!!! Na to chłopak odpowiada: - No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?! No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna. *** Stoi dwóch górali po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego: - Głęboka?! A że było słabo słychać, bo szum wody i w ogóle, drugi się drze: - To nie Oka, to Dunajec! Tamten wchodzi i po chwili wpada po szyję i porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do tamtego: - Ja ci kurde dam do jajec! *** Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? *** Nauczycielka: - Kazałam wam zrobić przez weekend dwa dobre uczynki. Jasiu, opowiedz nam o swoich czynach. Jasio: - W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. A w niedzielę wyjechałem od babci i babcia jeszcze bardziej się ucieszyła! *** Blondynka jedzie Ferrari 250 km/h. Uderzyła w słup. - No, przecież trąbiłam. *** Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i mówi: - Paniiii, ile pani ma lat? - Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda! - Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją! *** Przychodzi baba do lekarza ze strzałą w głowie a lekarz na to: - Co pani strzeliło do głowy? *** Przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach, a lekarz na to: - Co panią tu skierowało? *** Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Nie mam piersi. A lekarz na to: - Ajajaj. *** Przychodzi facet do sklepu warzywniczego i się pyta: - Czy jest piorek? - Chyba "szczy" - odpowiada ekspedientka. - Ok, to ja poczekam. *** Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść. *** Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości. *** Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać *** Dałbym tysiąc dolarów, żeby zostać milionerem. *** Bądź uroczy dla swoich wrogów, nic ich bardziej nie złości *** Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy. *** Zabawne jak mało ważna jest Twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop... *** Emigrantom pod rozwagę: Jeśli coś was ciągnie do Ojczyzny, to niewykluczone, że to prokurator. *** Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje. *** Młody agronom ogląda sad i poucza właściciela: Pan ciągle pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony, jeśli z tego drzewa uda się panu uzbierać choćby 10 kg jabłek. - Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki. *** Antek radzi się agronoma: - Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa? - Trudno powiedzieć, to rzecz smaku. *** Młody agronom kazał na swoje urodziny zabić świnię. Chłop tłumaczy mu: - Niestety, nie możemy zabić, bo się prosi. - Choćby się i na kolanach prosiła - macie ją zabić! *** Przesądna blondynka mówi do swojej przyjaciółki: - Wyobraź sobie, że rano spadł mi talerz! Boję się, że to może zaszkodzić dziecku, które w sobie noszę. - Eee, idź głupia! W zabobony wierzysz? Dwa miesiące przed moim urodzeniem, mama rozbiła płytę gramofonową i nic mi nie jest... nic mi nie jest... nic mi nie jest... *** W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem: - Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem? *** Rozmawia dwóch pijaczków: - Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? - Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz *** Rozmawia dwóch pijaczków: - Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? - Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz *** - Dlaczego mężczyźni całują blondynki? - Żeby im choć na chwilę zamknąć usta. *** Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła motolotnia. Pierwszy pijak: - Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza. Na to drugi: - Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terroryści. *** Dlaczego blondynka, jak idzie spać, to stawia na szafce nocnej dwie szklanki: jedną pustą, a jedną z wodą? - Bo nie wie, czy będzie się jej chciało pić czy nie! *** Blondynka jedzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta się: - Na drugie? - Magda. *** Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. - Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. - Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. - Koleżanka napije się kawy? - Tak, napiję się kawy... - Koleżanka wolna? - Nie, mężatka... - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze? - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy. - 10 razy?! - Kolega się spieszy? *** Dwaj pijacy idą po torach. Nagle jeden mówi: strasznie długie te schody, potem dopowiada: a jak nisko poręcze, a drugi mówi: wiesz, słychać jak winda jedzie. *** Przychodzi Jasiu do taty i woła: - Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi. A ojciec na to: - Taak? Chyba Twój. *** Polak, Niemiec i Rusek płynęli statkiem. W pewnym momencie Niemiec zaczął wyrzucać do morza marki. - U nas tego pełno - mówi. Rusek zaczął wyrzucać ruble. - U nas tego pełno - mówi. Na to Polak wyrzucił Ruska. - U nas tego pełno. *** Na przestanku stoi brunetka i blondynka. Brunetka chce wsiąść do 1 a blondynka do 3. Przyjeżdża 13 - wsiadają obie. *** Idzie dwóch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi taki chuderlak. Ten chudy mówi: - Ja to podniosłem 200 kilo... A ten gruby: - A ja 300... Chudy: - To ja 500! Nagle ni stąd ni z owąd pojawia się przed nimi dwóch gliniarzy. I mówia: - Dowody! Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie: - Tooooneeeee!... Na to chudy, który został na moście: - A ja dwie tony... *** Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić. Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi: - Rodziców nie ma w domu. - To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody? Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi: - Przynieś jeszcze jedną. Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak: - Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół? - Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. *** Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego: - Co to jest, o której to Ty wracasz! - Jakie wracasz, tylko po gitarę wpadłem... *** Przychodzi Jasiu do sklepu i pyta: - Są śledzie w czekoladzie? - Nie ma. Na drugi dzień: - Są śledzie w czekoladzie? - Nie ma. Tak kilka razy pod rząd. W końcu sprzedawca postanowił sporządzić taki produkt. Przychodzi Jasiu: - Są śledzie w czekoladzie? - Są. - I kto Ci to kupi? *** Nauczycielka oddając klasówki mówi do Jasia: - Jasiu, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani wie? - dziwi się Jaś. - Bo w pytaniu nr 5 Małogsia napisała: - "Nie wiem", a Ty napisałeś: - "Ja też". *** Tomek, Jacek i Weronika wrócili z Austrii. Przychodzą do szkoły, pani pyta sie Tomka: - Tomku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Tomku, tylko Tom. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona wypowiedzią Tomka podchodzi do Jacka: - Jacku jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Jacku, tylko Jack. Po drugie zjadłem śniadanie, leżałem na Werandzie, zjadłem obiad, leżałem na Werandzie, zjadłem kolację, leżałem na Werandzie. Pani zdziwiona podchodzi do Weroniki: - Weroniko, jak było na wycieczce? - Po pierwsze nie Weronika, tylko Weranda. *** Jaś znalazł biedronkę i mówi: - Biedronecko, biedronecko, ile mas latek? - Jutro skończę cztery - mówi biedronka. - Nie skońcys, nie skońcys. *** Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... *** Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się: - Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu. Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie: - Prima aprilis... No to wszyscy wielkie "UFFFFF"... A Jasiu kończy: - ...w piwnicy... *** Idzie Jasiu z babcią do sklepu, spostrzega 1zł i pyta babcię: - Babciu, czy mogę podnieść? - Nie, bo z ziemii się nie podnosi. Idą dalej, spostrzega 2 zł i pyta: - Mogę podnieść? - Nie Jasiu. Spotrzega 5zł. - Mogę podnieść? - Nie, bo z ziemii się nie podnosi. Babcia się potyka i mówi: - Jasiu, pomóż mi. - Nie, bo z ziemii się nie podnosi. *** Mąż wraca z pracy i biegnie do telewizora. - Jaki wynik? - pyta żonę blondynkę. - 6:0 - Ale kto wygrywa? - No jak to kto!? Ci, co strzelili więcej bramek! *** Kubuś Puchatek przybiega do prosiaczka i mówi: - Wiem co się z tobą stanie jak dorośniesz... - A co, czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę kucharską. *** Na lekcji religii: - Kto z was, chciałby iść do nieba? Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu. - A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba? - Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu. *** Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. *** Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru? - Pijemy wódkę i gramy w karty. A kiedy śpiewacie? - Jak wracamy do domu. *** W szkole pani prosi Jasia: - Wymień cztery zwierzęta afrykańskie. - Słoń i trzy żyrafy. *** -Staszek złowił złotą rybke , która obiecała spełnić jego 3 życzenia i wybrał: super dom; super samochód; super komputer -rybka na to: za gotówke czy na raty -a Staszek: na oleju czy na masełku *** -Jaka dzisiaj woda? - pyta Franek Kowalskiego, który łowi już od świtu. - Znakomita! Ryba ani myśli z niej wyłazić. *** Kowalski zagaduje starego wędkarza: - I co, biorą? - Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać załapć... *** -I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek. - Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower... *** -Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego. - Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser. *** Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki: - Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci! *** Panie co pan wlewa do rzeki? -środek na pobudzenie apetytu, bo ryby nie chcą brać przynęty... *** Rozmawiają dwaj wędkarze: - Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj 5-kilogramowego karpia! - A ja węgorza, który miał 4 metry! - Niemożliwe! - To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał! *** Wchodzi facet do warzywniaka i mówi: - Poproszę kilogram robaczywych jabłek. - A po co panu robaczywe? - Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku. *** Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską: - Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?! - Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku. *** Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty. - Dlaczego nie chodzisz już na ryby? - Żona mi nie pozwala. - Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię: - I to ma być moja żona? Taki hipopotam? Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody! świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi: - A do diabła z rybami! *** Wękarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem: - Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia. Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka. - Jakie są twoje 3 życzenia? - Mam jedno życzenie, ale trzy razy! * * * Stoi dwóch wędkarzy po dwóch brzegach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego: - Głęboka?! A że woda szumiała, było słabo słychać, drugi się drze: - To nie Oka, to Dunajec. Po czym pierwszy wchodzi do wody i po chwili wpada po szyję, porywa go nurt wody, lecz jakimś cudem ratuje życie, przepływa na drugi brzeg, podchodzi do kolegi i wrzeszczy: - Ja ci k** dam "do jajec"! * * * Małżeństwo jedzie pociagiem. Oprócz nich w przedziale siedzi Anglik i czyta gazetę. Żona wyciąga kanapki, jedzą. Po chwili mówi do męża: - Ty, znasz angielski... poczęstuj go. Mąż trąca Anglika i zagaja: - A sandwich? - No, thanks. Jadą dalej. Kobieta wyciaga termos... - Ty, moze on sie herbaty napije? - A cup of tea? Jadą. Kobieta mówi: - Ty, ale my jesteśmy niewychowani - tyle czasu jedziemy razem i się nie przedstawiliśmy... Przedstaw nas natychmiast. Mąż traca Anglika: - My wife... Anglik odwrócił wzrok, popatrzył: - No, thanks!!! * * * Wraca nad ranem myśliwy z polowania, patrzy, a w lóżku z jego żona jakiś facet. Zdejmuje strzelbe i mowi: - Wyłaź! Wystraszony wychodzi z wyra i staje nagi pod scianą. Myśliwy mówi: - zabiję Cię!!! Golas na te słowa: - oszczędź mnie! - Dobrze nie zabiję Cię , odstrzele ci jaja!!! Golas na to: - daj mi jakieś szanse. Mysliwy na to: - dobra, możesz je rozhuśtac!!! * * * Idzie facet brzegiem stawu i widzi wędkarza z zarzuconymi wędkami, i tak sobie myśli: - podejde i zapytam go, czy biorą? Jeżeli powie, że biorą, to powiem mu ze takiemu ciulowi zawsze biorą! A jeżeli powie, że nie biorą, to powiem mu, że takiemu ciulowi nigdy nie biorą! Podchodzi i pyta: - biorą? A ten mu odpowiada: - spadaj CIULU !!! * * * Późna jesień. Wędkarz wstaje nad ranem, bierze sprzęt, wychodzi na dwór i stwierdza, że jest cholernie zimno. Zrezygnowany wraca do domu, cichaczem wślizguje się do łózka. Spod pierzyny dochodzi głos: - Zmarzłeś? - Tak - odpowiada szeptem wędkarz. - No widzisz tak zimno, a ten idiota na ryby pojechał... :)) * * * Wędkarz do wędkarza: - Stary, dlaczego Ty masz taką brzydką żonę? Drugi odpowiada: - Brzydka to ona może i jest, ale jakie ona ma za to robaki !!!!! * * * Siedzi facet na rybach, już zbiera sie do domu bo nie biarą, nagle spławik drży i koleś wyciąga złota rybkę... Patrzy na nią, taka mała, brzydka więc wywalił ją do wody. Ryba wychyla sie z wody i mówi: - te rybak ja ci trzy życzenia musze spełnić . - Ryba co ty gadasz za głupoty, ja nic od ciebie nie chcę. Po czym wsiadł do swojego malucha rocznik 1974 i odjechał do domu. Ryba jak to złota ryba, zgodnie ze swoją klauzurą spełniaia życzeń, doszła do wniosku, że spełni pierwsze trzy życzenia swego dobroczyńcy bez jego wiedzy. Jedzie facet maluchem ( rocznik 1974 ) całe piędziesiąt na godzine, bo szybciej się nie da ponieważ auto by się rozleciało i maży - Dobry smochód tak mieć, fajnie by było. Nagle ! Maluch zmienia się w najnowsze BMW siudemkę w pełnej wersji. - Jezu dzięki ryba jak ja ci się odwdzięcze ?! Z piskiem opon wpada na swoją ulicę, z ręcznym chamuje przed domem, wysiada , patrzy na swoją kamienicę bez tynku całą osmoloną zbudowana grubo przed wojną. - Fajnie by było mieszkać w małym ładnym przytulnym domku. Nagle kamienica znika, pojawia się willa z basenem, polem golfowym, jeziore. Wchodzi do domu a tam wszystko w marmurach, piękne wnetrza, komionki, wspaniała skórzana sofa na której siedzi jego brzydka jak noc żona. - Fajnie by było miec jakąś fajną młodą laske za żonę - myśli facet. I nagle na sofie siedz piękna młoda dziewczyna ! Facet wybiega z domu wsiada do beemki, pędzi za miasto nad rzeke gdzie złapał rybkę i drze cię na całe gardło: - RYBAAAAA RYBAAAA GDZIE JESTEś !!! Wychyla sie ryba: - te facet co się prujesz ? - Ryba ja ci się musze odwdzięczyć ! Tyle dobrego dla mnie zrobiłaś ! - Słuchaj stary taki mam zawód nie możesz mi się odwdzięczyć. -Ryba błagam , na pewno jest coś co moge dla ciebie zrobić. Ryba myśli - w sumie facet, jak bys mógł się ze mną pare razy pokochać ... -Ale ryba jak ? Różnica gatunków te sprawy ?! I zamieniła się w taką śliczną małą czternastoletnią dziewczynkę i tak to było Wysoki Sądzie * * * Facet wybrał się na ryby. Zarzuca wędkę, czeka, nagle spławik się rusza, więc gość wyciąga rybkę. -Powiedz rybko, jesteś może złota? -Nie. Z SLD -Eee, to ty pewnie nie spełniasz zyczeń? -Nie, ja tylko obiecuję. * * * Spotykają się dwa sumy. - Nie uwierzysz, mówi jeden do drugiego - wczoraj miałem na haku taaaaaaakiego gościa, spokojnie ponad 100 kilo * * * dwaj kumple po miesiącach niewidzenia umawiają sie na ryby....i tak łowią na "robaka". W końcu jeden pyta.... - słyszałem że się ożeniłeś. - nooooooo tak - i to z bardzo paskudną kobietą - noooooo tak - i podobno nie sprząta i pożytku z niej nie masz - noooooo tak - i brudna jest, śmierdząca i sie nie myje - noooooo tak - to po co się z nią ożeniłeś ??? - robaki ma..... * * * Łowi wędkarz ryby i mówi: - czemu mi tak nie biorą.Boże daj mi złapać jedną rybe to pół dam na ofiarę. Po chwili ma branie i wyciąga pięknego leszcza. - o takiego wała dam na ofiarę. Po chwili rybka plum do wody. - Boże czy ty nie znasz się na żartach * * * Trzech przestępców było w drodze do więzienia. Każdy z nich mógl wziąść jedną rzecz, żeby mieć zajęcie w więzieniu. Podczas drogi do więzienia jeden obrócil się do drugiego i pyta: - Ty, co wziąłeś ze sobą? Ten wyciąga farbki i mówi: - Będę malować, czas mi szybko przeleci - i pyta sie drugiego: . - A ty? On na to: - Karty, mogę grac i zabijać czas. Trzeci przestępca siedział sam cicho w kącie i uśmiechal się. Oni na to: - Czemu się tak podśmiewujesz? Trzeci wyciagnal pudelko tamponów i mówi: - A ja to przynioslem! - A co ty będziesz z tym robił? On sie tylko uśmiechnął i zaczął czytac z pudełka: - Mogę jeździć na koniach, pływać i jeździć na rolkach.      Zachęcam do przysyłania własnych Autor: Marcin 83-300 Kartuzy woj. pomorskie